MOYRA
Новый год в Рокет-Тауне

Я был здесь с самого начала, но все еще не врубаюсь, что происходит!
Баррет Валлас
***
На Новый Год Клауд, скрепя сердце, пригласил всех к себе на виллу в Коста Дель Соль. Но народ сказал, что Новый Год на вилле в курортной зоне, где в лучшем случае будет плюс три, и это будет считаться жутким морозом – это просто буржуйство. Клауд с облегчением согласился. Он еще помнил (хотя и нечетко) прошлый раз, когда на вилле праздновали восьмое марта. С тех пор стекла остались в лучшем случае в трех окнах. Баррет тогда, естественно, напился (а какой уважающий себя мужчина не напьется в международный женский день!) и пытался подарить кому-нибудь драный веник, гордо именуемый букетом. Стекла же разбились оттого, что в конце концов Баррет подарил веник Сефироту, а потом, жутко матерясь, отстреливался от разъяренного солджера из-под кресла. Выяснять, из-под какого именно, Сефирот не пожелал, так что целых кресел тоже не осталось. Сефирот вообще всегда любил в минуты плохого настроения портить чужую мебель. Как, впрочем, и в минуты хорошего. Баррета же в тот раз спасло то, что за Сефиротом как раз в это время заползла (в смысле зашла) Дженова, и Баррет от неожиданности выпал в окно, выбив еще одно стекло. Выпал вместе с креслом, которое и обеспечило относительно мягкую посадку.
"И при этом Сефирот считает, что для интеллигента, защищающего свою честь, это нормальное поведение! Черт, и это он еще не пьет! Лучше б пил… И курил… Здоровым помереть хочет, гад! Вообще, зачем приходить на тусовку, если ты не пьешь? Так, посмотреть?"
Правда, в этот раз Сефирота, слава богу, еще не было. В принципе, его, как всегда, никто и не приглашал, но он все равно с завидным постоянством появлялся на каждом празднике, безбожно опаздывая к началу. Так что следовало ожидать и сегодня.
Нынешнее празднование проходило в Рокет Тауне, так как Сид обещал, что в таком случае обеспечит праздник бухлом. Нельзя сказать, что он этого не сделал. Но три пятилитровых канистры авиационного спирта были, мягко выражаясь, не совсем тем, на что Клауд рассчитывал…
Впрочем, остальных это никоим образом не смутило.
Квартира у Сида была двухкомнатная, но общественность решила, что "в тесноте, да не в обиде", ибо там было все, что нужно, чтобы праздник удался – телевизор, стол и выпивка. Кроме того, теперь там был еще и компьютер. Правда, ненадолго, так как Рено явно собирался, уходя, унести свой ноутбук обратно. Лампа висела над самым столом, и в комнате царил полумрак, состоявший в основном из сигаретного дыма, так как Сид постоянно забегал в комнату с кухни, показательно затягивался очередной сигаретой и кричал кому-нибудь в ухо: "Скоро будет салат, #$%!" Затем убегал обратно и кричал там: "Шера, когда, наконец, будет салат, #$%!" Постоянно повышающаяся частота забегов, амплитуда сидовых колебаний из стороны в сторону и постоянно понижающийся коэффициент его попаданий в дверь наводили на разные интересные мысли о составе его курева.
В самом темном углу, стараясь не привлекать лишнего внимания, явно кто-то, судя по звону столкновения гранёных стаканов, спасал авиационный спирт от замерзания на морозе. Во всяком случае, там приглушенно светились две пары глаз – голубые, явно принадлежащие человеку, облученному энергией Мако, и красные, явно принадлежащие… Хм, проехали. Винсент не любит расспросов о своем прошлом.
За столом Тифа, изображавшая продуктивную работу мысли и с этой целью чуть ли не с ногами залезшая на стол, пыталась понять принципы игры в покер, шедшей между Барретом, Юффи, Ценгом, Рудом и Кейт Ситхом.
– Прикуп.
– Взял.
– Пас.
– Вытащи козырь из дула!
– А ты тогда отдай мои часы! Думаешь, я не заметил?!
Решив, что уяснить таким образом ничего не удастся, Тифа решила сходить на кухню и выяснить, когда же наконец будет салат. По дороге она споткнулась о Реда XIII, который мирно лежал в углу и пил что-то из мисочки, закусывая "Вискасом". Результатом сего происшествия стало то, что Тифа, нехорошо выразившись не хуже Баррета, пролетела по коридору и приземлилась в таком ракурсе, что все мужские взгляды отвлеклись от покера и стаканов и обратились к ней. Юффи воспользовалась случаем и ловко подменила пару карт, заодно снова свистнув только что полученные Барретом обратно часы.
Ред XIII закрыл голову лапами и тихо завыл "Черного ворона".
Тифа поднялась, отряхнулась и скрылась в двери на кухню.
На кухне Аерис с сосредоточенным лицом кастовала Fire, пытаясь таким образом приготовить курицу.
– Что тут такое? – поинтересовалась Тифа. – Газ, что ли, отключили?
– Да у нас плита уж год как не работает! – сообщила Шера. – Сид все никак починить не соберется…
– Ой, Тифа, хорошо, что ты пришла, подмени меня, а я сейчас вернусь, а то у меня уже почти мана кончилась, я тебе потом эфир принесу, спасибо, Тифа, ты настоящий друг, не скучай, я мигом, одна нога здесь, другая там…
Аерис просвистела мимо Тифы с такой скоростью, что ту немного качнуло. Хотя, возможно, в этом был виноват не только вызванный этим воздушный поток. Делать было нечего, Тифа вздохнула и заступила на вахту.
В комнате продолжали резаться в покер на щелбаны. Сид потерял связь с реальностью, перестал бегать и лег рядом с Редом, так как теперь ему казалось, что он – большой синий лев со спиленным рогом, а значит, Реду дальний родственник. Рено влез в Интернет и по старой доброй хакерской традиции пролил принесенное им самим пиво на клавиатуру. Винсент плакал на плече у Клауда. Клауд вздыхал и иногда, выковырнув из браслета какую-нибудь материю, безуспешно пытался попасть в лысый затылок Руда.
В общем, все было тихо-мирно.

Но тут…
Дверь заметно пошатнулась, очевидно, от мощного удара. Но вышеозначенная дверь, во-первых, была заперта, а во-вторых, была стащена в свое время Сидом с ракеты, так что не открылась.
– А, опять без меня веселитесь! – раздался с той стороны до боли знакомый голос. – Сейчас я вам устрою культурную программу!
Bolt3 дверь все же не выдержала.
В комнату решительно вошел Сефирот и резко ударил по выключателю освещения. Картина раскрылась в полном объёме.
Рено с видом выполненного долга лицезрел на экране ноутбука надпись "Central Sin-Ra server formatting is completed". Винсент и Клауд глушили пятилитровую канистру спирта. Пятилитровой в полном смысле этого слова та уже не являлась, так как была пуста наполовину. Ред XIII наполовину торчал из-под дивана. Баррет испуганно озирался в поисках ближайшего кресла. Ценг, Руд и Кейт Ситх удивленно воззрились друг на друга, а потом все сразу на Юффи. Что было неудивительно, так как у той на каждой руке было по две пары часов, а под мышкой – мегафон.
Пока шумно происходил возврат пролетариату незаконно экспроприированной собственности, Клауд, проследив за полетом Full Life, заметил-таки новое лицо.
– О!!! Какие п-почти лю-юди!!! Сеф-ф-ичек-ик, друг до-ырагой… – сделал попытку подняться Клауд, впрочем, не увенчавшуюся успехом в связи с ужасным штормом, в который сегодня так неудачно попала комната.
– Об-бет-д! – сообщил Винсент, пытаясь сфокусировать зрение на вошедшем. Не совсем понятно, что он имел в виду, так как совершив-таки это действие, он вздохнул и добавил: – Н-нет, ето оп-пять не об-бет-д…
С кухни донесся голос Тифы "Да что мы заморачиваемся, я счас… Hell Fire!". Затем шум и звон разбитой посуды. "Ой, извини… стой, куда пошел! Вот, жарь на Ифрите… Если найдешь, что…" После этого Тифа появилась в дверях кухни с долгожданным салатом в эмалированном тазике.
Но обрадовать этим фактом общественность ей не дали.
– Кончай бухать!!! – прогремел Сефирот. – Что ж у вас новый год, а до сих пор без елки! Нет, ну что за люди – лишь бы нажраться! Папа! Заноси маму… тьфу, то есть елку! Да не Лукрецию, тупица, а ту, что елка!
– О боже, он еще и всю свою #$%^&* семейку притащил… – сказал Баррет. Тихо, чтобы Сефирот не услышал.
В дверях появился Ходжо, нагруженный огромной елкой темно-синего оттенка. Елка застряла в дверях. Ходжо дернул. Елка освободилась, и Ходжо, споткнувшись о Сида, вместе с ней рухнул на пол комнаты. Елка громко и отчетливо выматерилась.
– Мама! Не выражайтесь! – Сефирот легко поднял елку, совершенно забыв про папу, и любовно отряхнул ее от пыли. Прямо на Сида.
– Не мог купить настоящую, жмот! – сказала елка. – я уже в прошлый раз задолбалась для тебя пальму изображать, когда ты поспорил, что завтра она в Севером Кратере расти будет!
– Мама, пожалуйста, потише – шепотом попросил Сефирот. – И в конце концов, я же в том раз выиграл…
Следующие несколько минут Сефирот бегал по дому в поисках ведра, и в конце концов поставил елку в отвоеванную у Шеры на кухне кастрюлю.
– Ну вот, а теперь будем поднимать ваш неприлично низкий культурный уровень! Где тут у вас телевизор? До нового года три часа, а они еще даже "Иронию судьбы" не посмотрели!
Где телевизор, никто не знал, хотя о его существовании в природе многие догадывались. В конце концов Сефирот с помощью пинания ногами привел хозяина в некое подобие сознания и локализовал телевизор на кухне. После чего ушел за вожделенным предметом. Сид же достал из кармана новую сигарету и стал обследовать доступное ему окружающее пространство в поисках зажигалки.
Результатом его поисков явился извлеченный из-под кровати странный хромированный предмет.
Когда Сефирот вернулся с телевизором, он обнаружил, что теперь Ред XIII и елка поют "Черного ворона" дуэтом, Лукреция и Тифа болтают на диване, спихнув бессознательных Клауда и Винсента на пол, Сид удивленно рассматривает ганблейд, а Ходжо, уже явно проанализировав октановое число спирта, погружен в глубинный химический анализ ферментного состава салата "Оливье" прямо из тазика.
– Черт, на минуту отойти нельзя! – Сефирот поставил телевизор на стол и заглянул в кастрюлю под елкой. – Так, все понятно… Ну и какой сердобольный отморозок налил туда этой вашей бурды?!!
Никто, естественно, не признался.
– Мама, вы совсем потеряли форму… – сказал Сефирот, окинув взглядом елку, теперь больше похожую на пальму.
– Ф-фсе в поряд-тки, сынуль-я! – заявила елка. – Не боись, м-мама знает, чево делае-ит!
В подтверждение своих слов елка отрастила на макушке руку и, сложив ее в фигу, продемонстрировала Сефироту.
– Фу, мама, ну нельзя же так использовать свои уникальные способности! Я ведь тоже так могу, но превращаюсь только по делу!
– Р-р-р, ну да, когда надо обмануть бедную собачку… У-у-у… И зачем только надо было тогда прикинуться Тифой… – сказал Ред XIII.
Тифа что-то прошептала на ухо Лукреции.
– Ну да, в принципе я хотела девочку… – согласилась Лукреция. – Но Ходжо сказал, что девочка в данном случае не подходит, и что-то там подправил…
– Чего?!!! Что еще за новости?!!! – Сефирот от неожиданности наступил Реду на хвост, на что тот прореагировал трехэтажным матом. Сефирот решительно извлек Ходжо за волосы из салата.
– Папаша! Признавайся, было такое!??
Ходжо поправил очки.
– Ну-у, наличие или отсутствие полодифференцирующей хромосомы в данном случае, по имеющимся данным, не играет принципиальной роли, так как врожденные ассимилятивные и аккомодативные способности к метаморфозам и полиморфическим изменениям у изучаемого субъекта…
– Трансвестит! – заорал Баррет. – Я знал, что тут не все чисто!
Сефирот прервал научную речь Ходжо, положив его обратно в салат, и обернулся к Баррету. Правая рука его потянулась к рукояти Масамуне.
– Мне нужно в туалет! – благоразумно решил Баррет и скрылся.
– Н-ни перживай, сына – елка помахала ладонью. – пер-вожу с папиного на русский: тебе это должно быть пофиг. Вот, п-помню, я в молодости… Уф, не при дамах…
Сефирот почесал затылок и, решив, что, по всей видимости, мама права, махнул рукой:
– Ладно, забили! Других дел по горло!
В поисках розетки для телевизора он не расслышал, как Лукреция, пнув валяющегося на полу Клауда, прошептала ему:
– Молодой человек, вам не кажется, что это открывает лучезарные перспективы?...
Клауд открыл глаза, посмотрел на Сефирота, тяжко вздохнул, закрыл глаза и погрузился в раздумья.
Сефирот наконец включил телевизор и решил разобраться с Сидом.
– Что ты тут валяешься? Об тебя все нормальные люди спотыкаются! А это что за хрень?
Сефирот прихватизировал обнаруженный Сидом предмет.

– Та-ак…
Предмет, судя по всему, был ему хорошо знаком.
– Так вот где эти придурки проводят время, вместо того, чтобы ходить в школу!
– Пом—мойму, это ф пи-ирошлый раз-з ос-ик!-тавил Язу-у-у… – заявил Винсент и многозначительно икнул.
– Мне это и без тебя понятно! – Сефирот в сердцах так махнул ганблейдом, что чуть не отхватил елке фигу. То есть уже … другую фигуру…
– Я спрашиваю, что он здесь делал!
– Хм, можешь у него и спросить – Тифа хихикнула и ткнула пальцем Сефироту за спину. Тот резко обернулся…
Послышался звучный мат Язу и он ввалился в комнату.
– Оп-па! Се… Си… Си-фе… тьфу, Па-апа! А ты что тут дел-лаишь, мля?
– Тот же вопрос, отморозок! – Сефирот грозно упер руки в боки.
– Я мой гон… бляйт… тьфу, пистолет, мля, ищу…
– Ты как с папой разговариваешь! Ты что по всяким злачным местам шатаешься!!! Ты что всякую дрянь с этими убогими низменными существами глушишь!!! А ну выйдем, поговорим!
Сефирот больно схватил Язу за ухо и потащил на улицу, для пущего послушания чуть-чуть приложив того по голове его же собственным ганблейдом. "Ай, не надо, пр-разник же-э…" – послышалось с улицы.
– Ё-моё, так их теперь еще больше будет?... – страдальчески спросил Баррет, выглядывая из коридора. – @#$! Тифа, это кто был?
– Ой, да не знаю… Их тут три таких заходило, новеньких… Вот выйдет "Advent Children", тогда поймем…
– Мне все уже понятно! А я и не заметила, что уже бабушка! – елка от таких новостей мгновенно протрезвела, решительно превратилась в некое жутковатое подобие антропоморфной фигуры синюшного оттенка и вылезла из кастрюли. Почти одновременно Лукреция молча поднялась с дивана. Они многозначительно переглянулись…
Когда Сефирот вернулся, Дженова и Лукреция одновременно схватили его каждая за свое ухо и потянули обратно на улицу.
– А ну пойдем, поговорим, сынуля!
– А-ай, о чем?
– А о том, какие ты нам еще сюрпризы на Новый Год приготовил!
– Ай, это не то, что вы подумали! Ой, я сейчас все объясню…
Две разгневанные женщины и слабо рыпающийся Сефирот исчезли за дверью.
– Надеюсь, он не будет орать, как этот… - сказал Ценг.
" Ай, ой, не надо, пр-раздник же-э…" – послышалось с улицы.
– Хм. Включите-ка лучше телик. – предложила Юффи, старательно пряча руки за спину. Баррет, Ценг, Руд и Рено почти одновременно перевели взгляды на свои запястья, где совсем недавно были часы…
Общими усилиями запихнув Юффи, а заодно и Тифу, которая приставала с советами, в чулан и закрыв покрепче, они, пока Сефирота нет, решили наверстать упущенное из-за покера. Кейт Ситх встал в угол и застыл там без движения, заявив предварительно, что, раз такое дело, он сейчас явится лично.
Когда через полчаса донельзя мрачный Сефирот и две его мамы вернулись, они обнаружили, что вся мужская половина компании отдыхает повсюду по комнате. Только Клауд, более-менее пришедший в себя, озирался, пытаясь понять, куда это он попал. Винсент бесследно исчез.
Сефирот тоскливо пнул Ходжо, сосредоточенно выяснявшего диаметр тазика.
– Папаня, растолкай этих…
Ходжо подполз к Баррету и, не долго думая, закатил тому тазиком в глаз. Баррет от удара профессора очнулся и от неожиданности выстрелил в потолок. Пуля прострелила люстру, и под потолком ненадолго заискрилось.
Темнота… Заковыристый пьяный мат.
Недовольный женский голос:
– Ну ничего этому придурку поручить нельзя…
Другой женский голос:
– Сефик, ты где?
– А тебе зачем?
– Просто чтобы знать! Да не бойся, бить не буду. Больше… Глаза открой… Ага вижу…
Зеленые, светящиеся в темноте глаза с вертикальными зрачками, спросили в сторону дивана:
– Клауд! Протрезвел, задница чокобо?
– Я тут… ик!…
– Так расталкивай этих убогих! Час остался!
Голубые светящиеся глаза начали подозрительную шуршащую деятельность под покровом темноты. Но голосов в результате прибавилось.
– Баррет! А ты на мой ноутбук сел…
– Из-звени…
– Хэ, да там виндус… Так ему и надо…
– А это че за светомузыка? А почему у меня глаза не ИК!!! Светятся?
– Не знаю…
– За это надо выпить…
– Что пьём?..
– Спирт… вроде… Сид!!
– Ну-у-у-у?!(голос трезвый, но какой-то тормозной).
– Что мы пьём?
– Те-е-ебя-а-а к-о-а-лы-и-и-ши-и-ит?
– Нет…
– Ну-у-у-у в-о-о-о-от и пе-э-э-э-э-э-й!...
– Пью…

Зеленые глаза и два женских голоса закричали хором:
– ЗАТКНУЛИСЬ ВСЕ!!!
Все заткнулись.
Зеленые глаза явно собрались продолжить речь.
– Никакого "пью"! А ну живо все…
Что должно было последовать дальше, науке неизвестно. Так как входная дверь открылась, и вошел Рив.
– Привет, а вот и я! Еще не все выжрали, а?
Но тут мимо Рива в проем двери молнией метнулась тонкая девичья фигура с бо-ольшой палкой…
– Кто опять воскресил эту истеричку!!! – заорали зелёные глаза. Никто не ответил. В темноте послышался глухой звук удара. – АЙ-эри-ОЙ-ис!! За что?
– За всё хорошее!...
Зеленые глаза ломанулись в темноте куда-то наугад. Результаты были обескураживающей убойной силы – пулемётная очередь по потолку, мат, крики, звон разбитой посуды.
– Fire3!
Резко зажегся свет. Это загорелся диван.
– Тьфу! Ice3!
В конце концов Клауд, Рив и Руд схватили Аерис и отпустили, только добившись от нее обещания прекратить избиение. На сегодня. Кстати, оная личность оказалась еще и в костюме снегурочки.
– Уф. Хороши подарочки! – пробормотал Сефирот, почесывая свежую шишку на затылке. – А что, у нас и Дед Мороз ожидается?
– Будет, будет! И тебе у него есть подарочек! – мстительно прошипела Аерис.
Тут в дверях кухни появилась Шера.
– Все готово, и даже новый салат… Помогите накрыть на стол!
Следующие минуты прошли в хлопотах о том, во что положить еду, если после суммона Ифрита почти не осталось посуды, откуда принести лампу, если лишней лампы в доме не предусмотрено, о том, как достать Реда XIII из-под дивана, не будучи укушенным и как достать Юффи и Тифу из чулана, не будучи обматеренным. Кроме того, оказалось, что дикие торнберри под шумок сперли из дома все кухонные ножи. Тогда порезать колбасу вызвался Клауд, но у него никак не получалось сделать из нее больше, чем две части. Так что заняться этим пришлось Сефироту. Правда, у него получился скорее фарш…
Наконец, воцарилась видимость порядка. И только Лукреция собралась сказать первый тост…
Стекло в окне разбилось вдребезги от попадания чьей-то пули. Но Ходжо снова вовремя упал лицом в салат и таким образом счастливо спасся.
– Н-ни поп-алл… Как-кая жалсть…
Лукреция как стояла с бокалом, так этим бокалом и запустила в появившееся в разбитом окне пьяное лицо Винсента. Возмутителя спокойствия затащили в дом и запихнули в освободившийся чулан, предварительно конфисковав у него наполовину выпитую бутылку. Почему-то с надписью не "15 % об." а "гр. АВ".
– Ну и ж-женись на своей Дженове, двоеженец хи-ренов… Как детей делать, так это мы горазды… - сказали из чулана и захрапели.
Теперь бокал поднял сам Сефирот.
– Заткнитесь! Итак, я хочу произнести тост…
Несмотря на то, что дверь уже давно лежала во дворе, в нее кто-то постучал. Громко, чтобы и со двора слышно было.
– Черт, ну кого там еще принесло…
В дверном проеме появилось что-то с бородой, мешком и красным носом.
– С Новым Годом, детки!
– Ой, Зэк! То есть Зак! Привет! – обрадовалась Аерис.
– О нет, только не он! – Сефирот вспомнил слова Аерис о подарке и сделал попытку присоединиться к Винсенту. Но чулан был намертво закрыт изнутри.
– Н-ни мишайти мне сп-пать… Пусть буит гр-робовая тишина… – сказали из чулана.
– Не убегаем, детки! – сказал Дед Мороз. – А ну! Кнайты! К ноге!
В комнате появились Рыцари Круга.
– Х-ха! За Вутай! Бей гада!– заорал Ценг и попытался закатать Сефироту в глаз. Сефирот без проблем отрубил Ценга ударом по голове. А затем решительно развернулся к Заку, срывая Масамуне с плеча. Он явно был готов поотрывать головы минимум половине кнайтов…
– Хм, ну почему меня все так превратно понимают… - Дед Мороз почесал в затылке. – Успокойтесь, граждане, никакого насилия…
– Как это никакого?!! – возмутилась Аерис.
– А так. Кнайты, сми-ирно! Запевай!
Рыцари Круга выстроились в некое корявое подобие строя и нудно затянули "Джингл беллс". Уже на первой минуте исполнения половина слушателей заткнула уши.
– А говорил, никакого насилия… - возмутился Рив. – Заткни их!
Никто его не услышал.
Тогда Рив подошел к своему Кейт Ситху, до сих пор мирно стоявшему в углу, и взял мегафон.
– ЗАТКНИ ИХ!!!!!!!
Рыцари Круга от неожиданности заткнулись сами. И исчезли.
– А у меня лимит… – грустно сообщил Ценг с пола в наступившей тишине. Сефирот мстительно пнул Ценга по почкам, и лимит у того исчез. Вместе с сознанием.
– Детки, ну нельзя же так! Не ссорьтесь! – сказал Зак. – Аерис, сходи, покури Ценга, а то нам скоро феникс даун потребуется!
– Че-е-е-ег-о-о-о по-о-о-оку-у-у-урить?
– Это, Сид, не тебе и не в том смысле!
Аерис, тихо негодуя себе под нос и зло оглядываясь на Сефирота, утащила Ценга за ноги на свежий воздух.
– Хм, а подарки будут? – задала Юффи интересовавший всех вопрос.
– Э-э-э… Зак почесал затылок. – В общем-то, они уже были… Типа песня…
– Ну и слава богу! – сказал Сефирот. – Чем меньше я от вас подарков получаю, тем мне спокойнее! Садитесь и включайте телик – сейчас должно начаться обращение президента!
Телевизор наконец-то заработал. За стол сели мрачные Ценг и Аерис. Винсента выковыряли из чулана, а Реда – из-под дивана.
На экране появился Руфус.
– Дорогие росс… Тьфу! – Руфус выбросил со стола какую-то бумажку. – Кхм, дорогие файнлфентезяне! И вот мы прожили еще один год! Не все было в нем хорошо… в общем, как всегда, по сюжету…
Все бросили многозначительные взгляды на Сефирота с семейкой. Он сделал вид, что не заметил.
– Но все же мы держимся на плаву вот уже восемь лет! – продолжал вещать с экрана Руфус. – Кому-то досталось больше фанатской любви, кому-то – меньше… Но мы все равно все живы в сердцах наших верных фанов и будем снова и снова разыгрывать нашу гениальную историю!
На экране появилось рекламное табло кинотеатра верхнего уровня Мидгара, показывающее теперь не вечнозеленую рекламу фильма "Loveless", а кремлевские куранты.
– Эх, как же он прав! – Ценг пустил не очень трезвую слезу. –Мы все молодцы! Хотя лично мне не очень-то нравится умирать каждый раз… Да еще и – Ценг оглянулся на Сефирота – от этого… произвола генетиков…

Сефирот не обиделся. Надо полагать, посчитал, что впендюрил Ценгу уже достаточно.
– Ценг, дружище, а мне, думаешь, приятно? И убивать вас я не очень люблю… Почти… Я ж вас всех люблю! Да мне же еще хуже, чем вам всем. Каждый раз, как подумаешь, как был близок к победе…
Сефирот мечтательно возвел глаза к потолку и горько вздохнул.
– Кто бы говорил! – возмутилась Аерис. – Нас-то, умерших, можно пожалеть! А ты… Ты же весь сюжет понтуешь! И вообще ты – гот! Тебе-то жаловаться грех!
– Больше всех надо меня пожалеть! – заявил Зак. – Да я вообще должен был быть главным героем! А не этот… Хм… А меня так сразу позорно… Э-эх…
Юффи ничего не сказала. Только стянула у Зака дедморозовский колпак. На память.
Куранты пробили двенадцать.
– Да ладно вам, давайте жить дружно! – объявил Сефирот. – Давайте выпьем за то, чтобы все с каждым новым геймером повторялось снова и снова! Я готов повторять раз за разом! Хотя меня тоже в конце отметелят…
Менее мазохистски настроенные "сдохшие" (Ценг, Зак и Аерис) поморщилась, очевидно, вспомнив все свои последние минуты. Но за тост выпили.
А потом все выпили за Final Fantasy VII. А потом за Final Fantasy вообще. А потом за Squaresoft. А потом за SquareEnix. А потом за Японию. А потом за Россию…

***
За кадром.
– Тьфу, не сын, а позорище! Это он так не пьет!
– Да, с чокобо он теперь точно сверзится…
– Надо было ехать на Хайвинде!
– Так он же укурился вконец…
– Дура амебообразная, да не на этом! На корабле летучем!
– Сама дура. Тот Хайвинд Сид в девятую часть в аренду сдал.
– Ну ладно тогда… Черт, вот что значит ребенок рос без матери…
– Да, это же не я его воспитывала…
Хором:
– Дорогой, это все твое влияние!
– Не надо проявлений немотивированной коллективной агрессии по отношению к малооплачиваемому социально незащищенному государством профессору! Лучше прекратите вербальную деятельность и осуществляйте транспортировку объекта! Да, в районе лаборатории всегда высока концентрация спирта! Но этого требует наука!
– Зато можно теперь гордиться тем, что он нажрался последним…
– Ага. И сильнее всех…
– А я всегда декларировал, что он всегда будет все делать лучше всех! Он же Идеальный Солдат! Моя кандидатская диссертация!
– Д-да, я ид-деальный са-алдат! Я всех замаху… замашу… замахай-ю… побежду в клочья вдребезги пополам, вот! Ик… где мая дарк муттер… то есть маттер... то есть… ну вы понь-яли…
– Все, домой и баиньки…

Офигенный фанфик...мну понра...)