Автор: Льокко
Фэндом: ФФ7
Название: Кададж и Сеф… Сеф… Сеф…
Персонажи: для особо... Кададж, Сефирот, Клауд и психи (там их много)
Жанр: юмор, пародия и стеб
Дисклаймер: персонажи и даже сюжет мне не принадлежат (а жаль)
Саммари: автор впала в детство. Любители слэша обломайтесь: автор входит в клуб АНТИяоя.

ЗЫ: кто смотрел мульт «Пинки и Брэйн» оценят мой труд
ЗЗЫ: прошу прощения у фанов Кададжа
Disney сидит в сторонке и завидует – такие герои им даже и не снились
Square курит… просто курит травку, что бы забыться


Вы верите в жизнь после смерти? А в реинкарнацию? Ну да, да… Лайфстрим и всё в том же духе. Но в восточной религии (не буду врать в какой точно) есть теория о перерождении: душа проходит через камень-рестание-насекомое-животное-человека-животное-насекомое… ну, и так далее. И вот она, будущая жизнь Сефирота…

Лаборатория Шин-Ра.
Бывший помощник доктора Ходжо, а теперь зам по научной деятельности сидел перед выключенным компьютером и делал умный вид для камеры наблюдения. Загородить пустой монитор он не догадывался (ведь он всего лишь зам), а охранника порядком достал дебил на экране. Так они и сидели до конца рабочего дня: зам перед чёрным монитором компа и охранник перед экранами с камер в банкетном зале. Корпоратив, блин. Наконец, лаборант встал, собрался и быстренько смылся, опять забыв покормить двух страшненьких мышек в клетке: белую побольше и белую поменьше. Теперь у зама началась совсем другая, ночная жизнь. Но нам она до фени.

- Бли-и-ин… - протянула мышка поменьше. – Кто ты?
- Мышь. Белая. – выдал второй. – Кададж, ты тупеешь на глазах.
- Это от недоедания, - печально вздохнул мышь.
- Видимо тебя с детства не кормили. – Сефирот встал на задние лапки, подошел к решетке и самым кончиком хвоста столкнул тонкий лист бумаги со стола.
Бумажка плавно, кружась, опустилась на мышеловку (это ж кто додумался лабораторию…), механизм сработал и перерубил нитку, которая перестала удерживать пружинку. Она щелкнула и чиркнула спичкой по коробку, зажгла и по инерции поднесла к тонкому фитильку. Когда он прогорел, ракета-фейверк сорвалась с места, задела огромную секиру (блин, это в лаборатории-то!). Хлопушка взорвалась, осыпав мышек конфетти, и Кададж тут же попробовал одну из них на вкус, а секира угрожающе покачнулась, задумалась (о логарифмах, не иначе) и рухнула прямо на клетку… разрубив тонкую проволоку, запирающую дверцу. Это топорище благополучно свалилось со стола, не причинив никакого вреда.
- Вау-у… - сидел офигелый и обсыпанный конфетти Кададж. – А зачем? Мы ведь могли сами разогнуть проволоку.
- Мне было скучно, - отозвался Сеф (ага-ага! Так же начинается Death Note…)
- Сефирот, а чем мы займёмся сегодня вечером?
- Тем же, чем и всегда – попробуем захватить мир.
Кададж двинулся было на выход, но Сеф его остановил:
- Сиди, рано пока. – Мышь послушно сел, в точности повторив позу Сефирота (блин, прости те за повтор, но как иначе-то?)
В дверь вежливо постучали. Ногой. Ногой в тяжелом армейском ботинке. Оказалось не заперто, и несчастная дверь врезалась в стену и рикошетом, или по инерции (в этом мире законы физики действуют не часто, от случая к случаю. В этот раз подействовало, а вот недавно Клауд… ну, ладно, это к Адвентам). Так вот дверь радостно припечатала своего обидчика по носу и подло захлопнулась. Сефирот на пальцах досчитал до трёх, сверкнула сталь и дверь осталась стоять как была.
- Дебил, - прокомментировал мышь. – Срезал петли, а надо было рубить замок.
ЗЗЗЫ: и фаны Клауда, кстати, тоже…
Наконец снеся дверь к чёрту, а потом аккуратно прислонив её к стеночке, посыльный пошёл в лабораторию. Да, это был он – ходячий чокобятник, самый агнстовый (а по некоторым фикам и самый яойный) персонаж ФФ7… короче, это был Клауд. Прекрасно обходясь без света, только благодаря своим мако-глазам, перень перечитал адрес на посылке, оставил пакет и ушел (в общем, с этого момента все фаны Клауда тоже могут отчаливать).
- Всё, можем начинать. – Сефирот поднялся и вышел из клетки. Кададж двинулся было за ним, споткнулся и перелетел через край стола. Сеф отсчитал на пальцах до пяти, и над краем стола показался мышь, и тут же рухнул назад.
- Ура! Кто-то подставил. Тут батут! Ты случайно. Не знаешь. Кто? – доносилось до мыша с перерывами.
- Нет, - ответил Сеф. - не представляю. Когда закончишь, я расскажу наш сегодняшний план.
Кададж снова подлетел над столом, скрылся внизу, и раздался грохот.
«Сломал» - решил Кададж.
«Да» - согласился батут.
- Так вот, - начал Сефирот. – Нас ждёт тяжёлая работа. Поэтому я заказал вот это.
Мышь величественным жестом содрал упаковку с посылки, и в ней оказался набор для папье-маше.
- Вау… - произнёс Кададжи, а в его глазах была пустота, да такая, что Сеф слышал эхо своих слов (я уже извинялась перед Фанами Кададжа?)
- Слушай внимательно. Мы создадим новый мир из папье-маше, а потом пусти слух, что к Земле летит новый метеорит с Дженовой, или это месть её сестры, или (ну, как там в сиквелах бывает?). так вот, люди в панике кинуться на мой земной шар, а мы захватим планету! Ва-ха-ха!!! (курсы злодейского смеха. Тел. ХХХ-ХХ-ХХ, спросить Дарта Вейдера)
- Вау! Классно!
- Ну, хорошо. Принимаемся за работу. – и Сеф первым подал пример молдаванских строителей.
ЗЗЗЗЫ: Автор этого фика не несёт никакой смысловой нагрузки, а просто передает то, что видел сам по телеку.
Две маленькие белые мышки поднялись на крышу Шин-Ра билдинг и начали свой непосильный труд. Очень, очень медленно они лепили планету из папье-маше.
В общем, сработал один из законов RPG: если в углу экрана не тикает таймер, то ты можешь выполнить с десяток квестов, пока твоя девушка висит на одной руке над пропастью.
Они трудились долгие, долгие… часы. Но когда они налепили последний кусочк газеты, Сефирот довольным взглядом окинул планету-близнеца.
- Кададж, - позвал он добрым-добрым голосом. – Вот ты скажи, неужели ты думал, что я не замечу твою морду вместо лица Сфинкса? Или эти огромные уши и кусок сыра у статуи Свободы? А что на Эйфелевой башне делает плакат: «Клауда –на мыло, Кададжа – в президенты!»? Ладно, надеюсь, никто кроме меня не заметит. А теперь самый ответственный момент! В лаборатории Ходжо и натырил живительных семян, и теперь они сделают эту планету пригодной к жизни!
- Каких-каких семян? – не разобрал Кададж.
- Конопли! – Сеф взял горсть и бросил её по ветру.

Сегодня у наблюдателей NASA был тяжёлый день. Начиная часов с шести, спутники зафиксировали появление странного нароста на планете, который постепенно превратился во второй земной шар. Людей с логическим складом ума увезли первыми. Потом кто-то предположил, что это планета размножается почкованием. Скорая приехала за геологами и биологами, которые водили хоровод вокруг костра и сжигали свои дипломы. У страховых агентов началась истерика, линька и выпадение зубов. Отдел по кадрам отправил экстренное сообщение о нехватке персонала. На вопрос начальства «почему», пришёл неожиданный ответ: «глобальное отупение на фоне всеобщего помешательства».
А потом клон Земли за несколько секунд оброс лесами, наполнился океанами и пустынями. Только теперь в NASA поняли, что их спутники захвачены СССР, которые распространяют дезинформацию. Эти подозрения переросли в уверенность после возникновения в эфире бородатых мужиков, (или бритых медведей, фиг их разберёт) в тужурках с красными звёздами, скандирующих: «Ленин живее всех живых!» и «Пролетарии всех стран объединяйтесь!»

ЗЗЗЗЗЫ: Автор в который раз просит прощения за свою вольную фантазию. Я русская, но я не бородатая!

После этого уже никто не удивлялся сообщению, что Дженова, или её сестра, или племянница по линии мужа… В общем, что к Земле летит огромный метеорит. Директор NASA просто заперся у себя в кабинете и с кем-то разговаривал по телефону («Алло, это телевидение? У меня в доме завелось очаровательное приведение…»), провод которого грызла его же секретарша, с сильно развившимся за несколько минут косоглазием и элегантно подавившись гренкой.
Когда спутник начал передавать фотографии людей, бросившихся искать спасение на Земле-близнеце, то их уже никто не принимал. Все сотрудники отправились в дурдом в добровольно-принудительном порядке. Либо на корпоратиффчик в Шин-Ру.

- Сефирот, а как люди узнали про метеорит? – спросил Кададж, грызя яблоко из папье-маше.

- Я выложил это «под большим секретом» на форуме для домохозяек. Ну да ладно, не важно. Идём, мир наконец наш!
Две мыши двинулись было к настоящей земле, но…
Спутник прощально моргнул, и у него перегорели микросхемы: Землю снёс напрочь пронёсшийся на огромной скорости метеорит, на котором виднелись красные флаги с серпом и молотом и монумент «Рабочий и колхозница».

- Сеф, а как ТЫ узнал про метеорит? - спросил Кададж, грызя яблоко из папье-маше.
- Не важно. Жаль, хороший был план. – Мышь вздохнул и поплёлся назад в клетку.
- Хей, Сефирот! – побежал за ним Кададж. – А чем мы займёмся завтра вечером?
- Тем же, чем и всегда, Кададж. Попробуем захватить мир!..

Камера показывает двух страшненьких мышек, побольше и поменьше, а потом медленно удаляется под музыку «Вот Пинки, вот Пинки, вот Пинки и вот Брэйн, Брэйн, Брэйн…» Стоп! Это другой мультик! «Кададжи, Кададжи, и вот Сефа, Сефа, Сефа…»

ЗЗЗЗЗЗЫ: если автор вас не достал, то он с радостью примет все предложения по усмешнению и улучшению языка фика (тапки, яд и предложения убиться об стену не принимаются)


Автор: Льокко
Фэндом: ФФ7
Название: РекламА
Персонажи: работники Мидгард-TV и герои ФФ7
Жанр: юмор, пародия и стеб
Дисклаймер: персонажи и даже сюжет мне не принадлежат (а жаль), даже шутки мной подслушаны (блин, опять созналась!)
Саммари: автор впала в детство. И не спешит из него выходит. А пока редактируется мульт втАрой смотрите рекламУ. Любители слэша обломайтесь: автор входит в клуб АНТИяоя.

*Играет музыка прогноза погоды. На экране появляется скучающая дикторша на зеленом фоне. Перед ней появляется женщина с хлопушкой, бормочет что-то вроде: «бале блюю бу пять» и хлопнув, исчезает. Дикторша мило улыбается и начинает*
- Здравствуйте, дорогие телезрители! Про… ну да, прослушайте прогноз погоды на завтра. Мидгар. При столкновении циклона и антициклона образуется площадь с пониженным давлением… Короче над Мидгардом опять дожди. Советую выходя из дома взять зонты. Что? Почему нет? Какой диск? Ах, этот… Ну ладно, переносимся в Нибельхейм. Солнце и пляж! Потрясающая погодка для получения ровного и красивого загара. А теперь что не так? Нибельхейм в горах? Я не знала… Блин, ладно! Золотое блюдце… молчать? Если вам не нравиться, возьмите на работу кого другого!

*Дикторша сняла микрофон и вышла. Перед экраном появился мужик в потянутой футболке, явно снятой со слона. Подобрав микрофон, он поплевал на него, протёр и нацепил на себя*
- У нас на канале маленькие технические неполадки. А спонсором сегодняшнего прогноза погоды был копировальный салон «Бюро размножений». И теперь музыкальная пауза:

гр. «Чайф»:
Селедка, кефир и ломтик дыни!
Селедка, кефир и ломтик дыни!
Я сегодня дома, я точно дома,
Я сегодня дома один –
О! О! О!

Гр. «Любэ»:
Окурки, собаки,
Рубашка и дети,
Выхухоль, шкаф и асфальт!
Плита, груши, двери,
Акулы и булки,
Иван, вермишель, крокодил!

Я думал о многом,
Я думал о разном
И всё же решил я, друзья:
Пора мне завязывать думать о разном –
Ведь я президент США!

*короткие помехи, мелькают люди, бегают туда-сюда, сбивают опертора, а музыка играет!*

Милая киска,
Пришли мне свои глазки…

*голос за кадром: «Тебе бандеролью выслать, или в конверте?»*

Я целую тебя в рот,
Ты меня наоборот…

*просто нецензурный ржачь*

Без твоих лебединых рук…

*голос: «Вы давно у лебедя руки видели?»*

Выстрелом в сердце
Ты разбудишь меня…
*г: «Причём, навсегда!»*

Небо цвета ванили,
Мои губы опять не туда угодили

* «Что, опять? Сколько можно…»*

Снегири – не гири –
Улетят и не поймаешь

* «Серьёзное открытие!»*

* помехи, музыка прекращается. Слышится топот, удары в дверь и крик: «Дебилы, вырубите эту фигню!». Потом откуда-то издалека раздаётся: «Звезда в шоке!», на что уже знакомый и родной голос выдаёт: «Дайте обезьяне банан – пусть она заткнётся!». Появляются декорации кулинарной программы, мужик в потянутой майке жрёт оливье. Голос: «Мама! У меня Кальве!» и ответ: «Да заткните его наконец! И дайте звезде банан!»*
- Извините, технические неполадки. – Мужик наконец прожевал и заговорил в микрофон. Рекламный блок.

*камера падает на бок и снимает чьи-то ноги в белых тапках. Ноги почёсываются и скучают*
- Добро пожаловать в новый салон красоты в третьем секторе! Милые дамы, «Мумия» ждёт вас и ваших подруг! Молодых мам и их детишек ждёт магазин «Гиппопотам», а для ребят постарше – магазин детской одежды «Маугли».
Хотите посетить Париж и Прагу? Турбюро «Иван Сусанин» ждёт вас!

* «Похоже, тур только в одну сторону»*
- А во втором секторе открывается новое кафе. Хотите попробовать куру-гриль? Тогда направляётесь в «Жанну Д`Арк»! Так же вас ждёт исконно-старинная русская еда: гамбурги и чизбурги. И конечно, хит природы – хрен столовый! Но мы помним и про самых маленьких посетителей. Подарите своему ребёнку радость! Конфеты «Лизун - Сосун».

*крики, шум, удары. Камера поднимается и фокусируется на мужика. Мимо пригнувшись, надеясь, что не увидят, пробегает ассистентка и кладёт на стол бумажки с текстом. Мужчина обрадовался так, что зубы вспотели*
- А теперь анонс. Его спонсором является строительный концерн «Кирпичные галлюцинации». «Кирпичные галлюцинации» - мы кладём на совесть! Смотрите далее:

00:10 «Покемонсы»:
- Пикачу, давай!
- Пика-а-а!!!
- Кайт Ситх, в бой!
- Нет, Тифа, я не могу.
- Почему?
- Пикачу и Эш… Когда-то давно…
- Ладно! Всё сама, ну всё сама…

*девушка на экране надевает перчатки и движется к противнику. Голос: «Извините, но следующие кадры содержат сцены насилия. Поэтому мы заменим их вставкой из программы о животных»*
- Гадюка. Гадюка не смертельная, но, ска, обидная. Гадюка тупо гадит на жертву, а потом брезует укусить и добить её.
Скунс. Лучше бы скунс, ска, был ядовитым. Едем дальше… Хотя куда дальше, и так уже везде воняет!
Муха это-это. По-украински – цеце. Крайне ядовита и опасна. Муха цеце, как пистолет ТТ, книги ГП и группа «Экс-ББ», убивает даже лошадь!
Всем спасибо. Ждите следующего выпуска про охоту голыми руками. Голыми руками, голыми ногами… В общем рейтинг NC-17, будем охотиться голыми.

*снова кадры мультика. Два парня и девушка лежат на земле, избитые в хлам, а Тифа и Кайт Ситх удаляются по дороге на закат*

21:00 Эксклюзивное включение из Звёздного дома! Как всё начиналось!

*кадры обшарпанной квартиры. Клауд, с сумкой на плече заходит в комнату*
- Слава богу! Ни Тифы, ни Сефирота – никаких проблем! Хорошо, что здесь будут люди, непричастные к моим приключениям.

*двери снова распахиваются и вваливается Сефирот, который аж сел на чемоданы от удивления*
-Я, кажется, накаркал! - застонал Клауд.
-Ну и какого ты сюда пришёл?! - дружелюбно начал Сефирот.
-Меня пригласили!
-А я волновался, что ни одного родного лица не увижу! Ты, как я вижу, о-очень беспокоился по этому поводу, - с сарказмом сказал Сефирот. - А теперь брысь с моего кресла!
-Как твоего?
-Я тоже здесь жить буду!
-И я буду!
-Но не в моём кресле! Так что кыш! Иначе я попрошу по-плохому!
-Ладно, - Клауд со вздохом поднялся. - Хотя бы Тифы и остальных нет...
Тут вваливается Баррет, Сид и Винсент с чемоданами Тифы. Клауд взвыл.

23: 55 «Спокойной ночи, малыши» - смотрите, не переключайте!


Автор: Льокко
Фэндом: ФФ7
Название: Мульт втАрой
Персонажи: Клауд и другие персы из ФФ7 (в эпизодах)
Жанр: юмор, пародия и стеб
Дисклаймер: персонажи и даже сюжет мне не принадлежат (а жаль), даже шутки мной подслушаны (блин, да что это такое!)
Саммари: кто ждал, тот своё получил. Автору не стыдно – совесть автора в отпуске, и потому он отрывается. Любители слэша обломайтесь: автор входит в клуб АНТИяоя.

ЗЫ: Фаны Клауда, да и шинентаев… ну, вы знаете…

23:55 «Спокойной ночи, малыши»
«Спят усталые игрушки…»

На экране Тифа и Клауд. Начинает девушка:

- Здравствуйте, дети. Сегодня мы с вами узнаем, что такое «абстрактное мышление»! Это очень интересно! Вот, Клауд, ты знаешь, что такое абстрактное мышление?

- Ну, я не думаю…

- Вообще никогда ты не думаешь! Скажи детям, что такое АБСТРАКТНОЕ МЫШЛЕНИЕ!!!

- Давай, лучше ты сама…

- Да почему я?!

- Ну, сегодня я бы хотел…

И тут нервы девушки сдали. Тифа зажала Клауда в угол:

- У тебя две пиццы. Я одну выбросила. Сколько у тебя осталось?

Тихое скуление.

- У тебя две пиццы. Я одну порезала на куски. Сколько у тебя осталось?

Скулёж, тычки, прижатие к стене.

- У тебя было две пиццы. Я одну сожрала. Я сожрала одну! Сколько у тебя осталось?

Плачь, рёв, удары.

- Ты держал в своих грязных руках две вонючие пиццы. Я вырвала у тебя одну и сожрала. Сколько у тебя осталось?

Крик, плач:

- Тифа, не надо.

- Нет надо. У тебя было две пиццы. Я у тебя вырвала и растоптала одну! Одну из двух я растоптала ногами! Сколько у тебя осталось?

Дрожание, вой, крики. Визг Юффи:

- Оставь Клауда!

- Он идиот! Я меняю условие. У тебя было две пиццы. Одну сожрал ты! Ты сам сожрал одну! Сколько пицц, идиот, у тебя осталось, болван?!

- А-а-а! Не бей! Тифа!

- Никаких драк! Никакого спасания мира! У тебя никогда не будет отдыха! Всю жизнь я проведу с этим идиотом. У тебя было две пиццы… Баррет, у нас есть пиццы? А? Что?! Давай морковки.... У тебя было две морковки, сукин ты сын! Я отняла… Дай… Дай, идиот… Это-арифметика. Я отняла у тебя одну и сожрала. Вот: хря, хря… На! Смотри: хря, хря…

- Тифа, она немытая.

- Ничего! Пусть он видит. Я сожрала с землёй одну морковку. Сколько тебя морковок осталось?

Всхлипывание.

- Посмотри!!! Сколько грязных морковок осталось в твоих вонючих руках?!

- Одна-а-а!

- Правильно, милый. А теперь возвращаемся к пиццам…

- Ти-ифа-а-а-а!!!

- Не реветь! Отвечать! У тебя было две пиццы…

- Тифа, умоляю.

- Надо! Этот идиот с морковками ответил правильно. Значит, есть надежда. Я развиваю у него АБСТРАКТНОЕ МЫШЛЕНИЕ… У тебя, было две пиццы…

- А-а-а! Не надо!

- Нет! Или он не будет идиотом, или я уйду нафиг к Винсенту! У тебя было две пиццы…

- А-а-а!

- Тишина! Весь дом молчит! Никто не подсказывает. Я твоя подруга детства, отняла у тебя… одну пиццу из двух.

- А-а-а-а!

- Я твоя подруга, боевой товарищ, из твоих двух пицц отняла у тебя одну… Стоп! Молчать! У тебя было одна пицца. Я подкралась и подарила тебе… Не реветь! Я подкралась сзади… Нет, я подкралась спереди и подарила тебе вторую пиццу… Сколько у тебя стало? Я меняю условия. У тебя вообще нет пицц, ты стоишь, как идиот. Я незаметно подползаю и даю тебе, лучшему другу, одну пиццу. Сколько у тебя теперь пицц? Нет, сволочь! Нет! Лучше молчи. Ничего не говори… Откуда у тебя вторая пицца? Откуда у тебя вторая? Я же тебе дала одну. Идём сначала… Ты, наш командир, мой друг и почти брат, стоишь, как идиот и смотришь… У тебя нет пицц. Вообще ничего! Сефирот: «А-а-а!» Дженова: «У-у-у!». Тут я из заветного леса выползаю. Незаметно подкрадываюсь. Тихо-тихо подкрадываюсь. А ты стоишь идиот. Ничего у тебя нет. Сефирот, шинентаи. Тут я тихо-тихо из заветного леса подкрадываюсь. Захожу сзади… И… Бабах! Даю тебе уже две пиццы.

- Тифа, не надо!

- Это ты кому говоришь? У тебя же ничего не было. Я тебе дала две пиццы. Сколько у тебя теперь? Как это ты не возьмёшь?!! Лес! Зима! Ты-один и не хочешь брать пиццу? Аэрис уходи… Закрой дверь! Никого. Ты один. Только духи воют и где-то свистит Сефирот. Тут я незаметно…

Рёв стал невыносимым, в дверь застучали Сид, Ред XIII и Кайт Ситх.

- Ну хорошо. Ты мне сам дал одну. Сколько у тебя осталось?

Тихий шёпот:

- Одна

- Значит, теперь у меня сколько пицц?

- Одна.

- Давай их съедим.

- Давай…

- Но пицц нет. Жрать нечего. Это и есть АБСТРАКТНОЕ МЫШЛКНИЕ. А теперь, дети, смотрим мультик.

Мульт втАрой. Из архивов «Шин-Ра, Инк.», запись третья: допрос Клауда Страйфа.

Кажадж направил свет канделябра прямо в лицо Клауда и ласково спросил:
- Ну что, будем в молчанку играть?
- Давайте лучше в города! – откликнулся парень. – Осака.
- Что Осака?
- Это город. Осака. Теперь ты должен сказать на «А».
- А-а-а, - протянул Кададж.
- Такого города нет! Я выиграл!
- Начнём с начала, - вздохнул собеседник. – Ваше фамилия, имя и год рождения.
- Николай Коперник, - признался Клауд. – Придумал и осуществил на практике гелиоцентрическую модель мира, наполненную гелием. В 1645 году случилось непоправимое: какой-то хулиган проколол оболочку, и моя любимая модель со страшным свистом улетучилась.
Парень картинно уронил голову на грудь и разрыдался.
- Пишем, - подытожил Язу. – «Зовут: Клауд Страйф, год рождения назвать отказался».
Солджер тут же поднял голову и радостно заулыбался:
- Я ни от чего не отказываюсь. Да, я действительно родился! Хотя нет – я был всегда!

Мгновение и вечность – близнецы-братья,
Снежинка тает на моей ладони,
Свеча судьбы мигает на ветру.

Парень на мгновенье застыл, после чего потребовал:
- Скорее занесите это в протокол! Скорее! Я его тут же подпишу! Это строки, под которыми не стыдно подписаться!
- Это Александр Мурашко… Хватит! Сначала, - ответил Кададж, подперев рукой голову, я хочу знать всё о место положении Матери.
- тяга к знаниям, - закивал Клауд, - есть путь к совершенству. И образ выбран красивый: Мать… А почему, собственно, Мать? Мама было бы нежнее, как-то по родственному, почтительно… Слышишь? Ма-ма! Или имеется ввиду образ Всеобщей матери? Ева, Адам… А не рано тебе, малыш?
Кададж задумался, но тут Лоц вскочил и зарычал:
- Где Мать? Отвечать! Быстро!
- Город Житомир, улица Чкалова, дом 4, квартира 12, в сливном бачке, - отрапортовал пытаемый. – Или Бостон, 12-я стрит, копать под третьей зелёной скамейкой. Или там, или там. Больше негде. В крайнем случае, можно спросит у смотрителя маяка…
- Хватит валять дурака! – рассвирепел Язу. – Какая скамейка? Какой Житомир? Мать всегда прятали в хорошо охраняемых местах!
- А на сей раз спрятали в людном! – заулыбался Клауд. – Чтобы никто не догадался. А знаете, кто посоветовал? Я! Выставите её на всеобщее обозрение, никто не найдёт! Так они её впихнули в краеведческий Бомбейский музей. Идеальная маскировка.
Экс- Солджер торжествующе посмотрел на троицу братьев и всполошился.
- Ой-ой-ой, только не бейте! Я всё расскажу! С самого начала! В 754 году ихней эры сопровождающий отряд турков вывез Дженову из Северного кратера и направились в Мидгар…
Сердце Кададжа радостно застучало: Клауд начал излагать сведения, совпадающие с официальными разведданными. Язу быстро включил летописца (который уже на третьей минуте допроса попросил или отключить его, или пристрелить) и откинулся в кресле. Лоц довольно следил за братьями.
«Теперь-то мы её найдем. Мать будет благодарна. Шутка ли - заставить говорить того, кто победил Сефирота!» Последняя мысль заставила вернуться Кададжа к реальности и прислушаться к показаниям Клауда. Он как раз заканчивал:
- … И тогда я сказал им: «Так не доставайся же ты никому!» и проглотил голову Дженовы со всеми проводами. Три дня потом запором страдал. А потом ничего, привык.
Рукописец растерянно мигая смотрел на братьев. Лоц тихо бился головой о стену. Страдая от сильного косоглазия, Язу целился себе в голову. Кададж в свою очередь тоскливо посмотрел на потолок и подумал: «Ну почему он не оказал сопротивление при задержании? Задушили бы - и дело с концом!»
…Шел восьмой час допроса.

- Спокойной ночи, детки! Пора спать. А завтра мы посмотрим продолжение: последняя битва Сефирота и Клауда!

- Сефирот, ты сошел с ума и хочешь уничтожить Землю. Ты трус и подлец! Я вызываю тебя на бой.
- Я не приду.
- Почему?!
- Я трус и подлец.

До встречи в следующей серии!